Sobreviva à TPM
Homens não conseguem entender o que acontece na cabeça das mulheres no período batizado de Tensão Pré-menstrual: a famosa TPM. Algumas mulheres viram feras. Outras ficam muito sensíveis. E há alguns milagres por aí: raros exemplares que não sentem quase nada durante os dias que antecedem o ciclo menstrual. Se você não deu essa sorte de achar uma agulha no palheiro, reserve alguns dias do mês para lidar com essa bomba relógio. Uma prévia: trate-a bem, dê chocolates e, se você tiver sorte, a sua está entra as que querem sexo e ficam bem mais calmas depois de se sentirem amadas.Para ajudar você a lidar com tamanha explosão de hormônios, algumas dicas:
- Na época da TPM a mulher está fragilizada e necessita de mais carinho, amor, suporte e paciência. Nada de críticas, piadinhas e frases como "você já comeu muito chocolate hoje", ou "cuidado com o peso, vai acabar engordando". É tudo que a mulher não quer e não pode ouvir nesse período.
- Ela mandou você comprar alguma coisa especifica em um lugar do outro lado da cidade. Não questione. Apenas vá. Também não ouse comprar sem seguir as especificações corretas. Na volta, não diga nada. Largue o pacote e vá para frente da TV. Já, já, ela aparece com uma cervejinha gelada.
- Ela comeu TODA a caixa de chocolate que há 20 dias permanecia fechada em cima da geladeira. Se faça de louco. Não comente nada do que viu. Nem mesmo se os papéis das miniaturas dos chocolates mais gostosos do mundo estiverem boiando sobre o sofá da sala. Caro amigo, deixe o esporro para mais tarde. Ela pode matá-lo. Ou pior, arrancar seu garoto fora.
- Ela insiste em discutir a relação. Corra. Corte a conversa imediatamente. Pode ter certeza, isso não vai dar certo. Se você não conseguir escapar da alça de mira da moça, use a tática dos melhores momentos do casal. Relembre aquele jantar maravilhoso... Discurse sobre as qualidades dela e o quanto você adora os sogros, o cachorro, aquele sapato de oncinha novinho em folha... Em 5 minutos, ela estará relaxada.
- Ela exige a sua presença na festa da amiga que você que você menos tem afinidade (e o pior ela acha o mesmo da mala). Diga sim sem gaguejar. Demonstre segurança e convicção. Esboce um sorriso, mas não tão largo, pois ela pode desconfiar da armação. Acrescente até que será uma festa ótima e que se divertirão como nunca.
- Ela ainda não se adaptou ao rock’n roll, mas você comprou aquele DVD procurado há mais de 15 anos, uma apresentação raríssima do Led Zeppelin na Islândia em 1972. Espere, espere e espere. Aguarde o fim do período de instabilidade da garota para revelar o achado. Se mostrá-lo durante a fase crítica, ela dirá que o Robert Plant “não está com nada cantando” e que não suporta “a guitarra irritante” do Jimmy Page. Você nunca mais conseguirá ouvi-lo novamente.
- Ela acordou irritada e te liga como se quisesse arrancar pedaço. Meu amigo, muita calma nessa hora. Prefira dizer que está morrendo de saudade, que ela é linda, enfim, a mulher da sua vida. Se não colar, tente encerrar a ligação o mais rápido possível sem que ela perceba qualquer movimento mais afoito. Deixe que ela desconte a raiva acumulada nos colegas de trabalho.
- No fim da tarde deste mesmo dia ela está extremamente feliz! Apesar do fator TPM, vale até propor uma comemoração com vinho e uma tábua de queijo. Ela vai adorar.
- Ela colocou aquele vestidinho rosa choque que só ELA adora. Não ria. Não arregale os olhos. Elogie a garota, mesmo que ela esteja hor-rí-vel. Passeie de mãos dadas no shopping se possível. Mostre-se forte e destemido. Ela nem vai perceber que sofre do fator TPM.
- Ela gastou uma nota em sapatos, vestidos, bijuterias e badulaques. Evite qualquer demonstração de irritação, mas não deixe de revelar descontentamento. Ela sabe que fez alguma coisa inadequada. E não terá a ousadia de dizer qualquer coisa. No fim do mês, mostre o extrato do cartão de crédito e sugira que fique para o mês que vem o tão sonhado aspirador de pó.
É difícil, mas vale a pena.
