Homens fofocam mais que mulheres

Homens passam mais tempo de seu dia fofocando do que as mulheres, segundo uma pesquisa realizada na Grã-Bretanha.
O estudo do instituto de pesquisas Onepoll indica que eles passam uma média de 76 minutos diários conversando sobre amenidades com amigos e colegas de trabalho, comparado a 52 minutos gastos pelas mulheres.
Entre os assuntos favoritos dos homens estão as peripécias de amigos bêbados e os dos tempos de escola, e as histórias em torno da mulher mais bonita do escritório.
Já as mulheres preferem passar o tempo reclamando de outras mulheres, falando da vida sexual dos conhecidos e comentando sobre o peso das amigas.
Mais que sexo
O OnePoll entrevistou 5 mil pessoas pela internet. Ele descobriu que os homens fofocam mais no escritório, enquanto as mulheres preferem fazer isso em casa.
Cerca de 30% dos homens disseram ficar mais felizes quando conversam com os colegas de trabalho, e 58% deles admitem que fofocar o faz se sentirem "enturmados".
Outros 31% confessaram gostar mais de fofocar com as parceiras do que fazer sexo.
"Esta pesquisa prova que os homens são piores que as mulheres", disse um representante do Onepoll. "Eles adoram um pouco de escândalo e vão fazer qualquer coisa para ser o centro das atenções dos colegas."Entre as mulheres, mais da metade das entrevistadas disse que conversam frequentemente sobre suas vidas pessoais com as amigas.
Elas também tendem a comentar mais sobre as celebridades do que os homens, que são mais influenciados pelos assuntos do trabalho.
"Mesmo fofocando sobre coisas diferentes, homens e mulheres concordam que conversar com amigos, colegas e parceiros os ajuda a se sentir mais à vontade", disse o representante da Onepoll.

Abril 2009

Diamante Negro

*6/9/1913, Rio de Janeiro (RJ)

+24/1/2004, São Paulo (SP)

O craque Leônidas da Silva imortalizou a jogada denominada "bicicleta" Filho de um marinheiro português e de uma cozinheira, Leônidas da Silva teve uma infância simples. Estudante do colégio Epitácio Pessoa, freqüentemente escapava das aulas para jogar futebol.
Em 1922, com a morte do pai, Leônidas foi adotado pelos patrões de sua mãe. Seu pai adotivo montou um bar perto do campo do São Cristóvão, onde o menino Leônidas passou a jogar nas categorias de base. Depois jogou em vários clubes do subúrbio carioca, até ser contratado, aos 17 anos, pelo Sírio Libanês.
Passou para o Bonsucesso e, em 1931, jogou pela seleção carioca, tornando-se famoso. Mudou-se para o bairro de Vila Isabel, onde ficou amigo do compositor Noel Rosa. No ano seguinte, Leônidas jogou pela seleção brasileira no Uruguai, ocasião em que recebeu o apelido de "Diamante Negro" e executou a bicicleta, jogada que o imortalizou.
Jogou um ano no Peñarol, time uruguaio, em 1933. Retornando ao Brasil, passou a jogar no Vasco da Gama. Leônidas integrou a seleção brasileira na Copa do Mundo de 1934, mas o time foi desclassificado na primeira partida.
Leônidas da Silva, já contratado pelo Botafogo, tornou-se um ídolo em 1936. Foi considerado o melhor jogador da Copa do Mundo de 1938, na França. Retornou ao Brasil consagrado, com desfile em carro aberto. Na esteira de sua popularidade, a empresa Lacta passou a fabricar o chocolate "Diamante Negro".
Em 1939, já jogando pelo Flamengo, Leônidas da Silva conquistou para o time o Campeonato Carioca. Considerado o maior craque brasileiro, em 1941 Leônidas passou dez meses preso no quartel do Realengo, com a descoberta de uma falsificação em seu certificado de alistamento militar.Durante a década de 1940, Leônidas foi o maior ídolo do São Paulo Futebol Clube, conquistando cinco títulos para o time.
Leônidas da Silva anunciou sua aposentadoria como jogador em 1949, selando uma histórica desavença com o técnico da seleção brasileira, Flavio Costa, que o cortou da seleção brasileira. Tornou-se auxiliar do técnico Vicente Feola, do São Paulo, mas desistiu da carreira.
Em 1953, Leônidas jogou sua última partida oficial, no Campeonato Sul-americano de Veteranos. Passou a atuar como comentarista esportivo para várias rádios e, em 1974, cobriu sua última Copa do Mundo.
Leônidas da Silva teve os primeiros sintomas do mal de Alzheimer nesse mesmo ano, e a doença comprometeu sua saúde progressivamente. Internado numa clínica de saúde em São Paulo, Leônidas da Silva morreu em 2004, aos 90 anos.

É por toda essa história que nessa Páscoa a Nestle fez uma lata comemorativa com o Leonidas e com o São Paulo, ficou linda pude ver de perto, realmente pra quem é apaixonado por futebol, principalmente pelo Tricolor Paulista é de emocionar.

Os torcedores são-paulinos vão adorar esta novidade: uma lata comemorativa do hexacampeonato do São Paulo no Brasileirão e lata com o 1o gol de bicleta de Leônidas da Silva. Pesando 400 gramas, ela vem recheada com os deliciosos bombons Especialidades Nestlé. Um verdadeiro item de colecionador

Eu quero as duas pra mim.

Este é um ótimo presente para você ou aquele seu amigo torcedor do São Paulo. Além de mini ovos de chocolate ao leite Nestlé com a cara do time, a caixa (120g) vem com um exclusivo Jogo da Memória

Hoje recebi flores!....

Não é o meu aniversário ou nenhum outro dia especial; tivemos a nossa primeira discussão ontem à noite e ele me disse muitas coisas cruéis que me ofenderam de verdade. Mas sei que está arrependido e não as disse a sério, porque ele me enviou flores hoje. E não é o nosso aniversário ou nenhum outro dia especial.


Ontem ele atirou-me contra a parede e começou a asfixiar-me. Parecia um pesadelo, mas dos pesadelos acordamos e sabemos que não são reais. Hoje acordei cheia de dores e com golpes em todos lados. Mas eu sei que ele está arrependido, porque me enviou flores hoje. E não é Dia dos Namorados ou nenhum outro dia especial.

Ontem à noite bateu-me e ameaçou matar-me. Nem a maquiagem ou as mangas compridas poderiam ocultar os cortes e golpes que me ocasionou desta vez. Não pude ir ao emprego hoje porque não queria que percebessem. Mas eu sei que está arrependido porque ele me enviou flores hoje. E não era Dia das Mãesou nenhum outro dia especial.

Ontem à noite ele voltou a bater-me, mas desta vez foi muito pior. Se conseguir deixá-lo, o que é vou fazer? Como poderia eu sozinha manter os meus filhos? O que acontecerá se faltar o dinheiro? Tenho tanto medo dele! Mas dependo tanto dele que tenho medo de o deixar. Mas eu sei que está arrependido, porque ele me enviou flores hoje.

Hoje é um dia muito especial:É o dia do meu funeral. Ontem finalmente conseguiu matar-me. Bateu-me até eu morrer.

Se ao menos eu tivesse tido a coragem e a força para o deixar... Se tivesse pedido ajuda profissional... Hoje não teria recebido flores!
Por uma vida sem violência!!! Partilhem essa mensagem para criar consciência..
PARA QUE SE TENHA RESPEITO PARA COM A MULHER, COM AS CRIANÇAS, COM O IDOSO, ENFIM QUERIDOS AMIGOS... QUE SE TENHA RESPEITO COM O PRÓXIMO, SEJA QUEM FOR!!! DENUNCIEM A VIOLÊNCIA... !!!

Garotos propaganda da Oi.

Conheça as melhores frases do Homer Simpson

Qual o cara com as frases mais absurdas que você conhece? Multiplique tudo isso por mil e você terá o Homer Simpson! Um site – o “Funny pictures and bizarre news” - resolveu juntar as melhores frases do cara e a gente traduziu algumas pra vocês!
“Telefonista! Me dê o número do 911!”
“Oh, então eles têm internet nos computadores agora!”
“Bom, é 1h da manhã. Melhor ir pra casa e passar um tempo de qualidade com as crianças.”
“Talvez, apenas uma vez, alguém vai me chamar de 'senhor' sem terminar com 'você está fazendo um escândalo'.”
“Lisa, se você não gosta do seu trabalho, você não faz greve. Você apenas vai todo dia e faz tudo realmente 'meia-boca'. É o jeito americano!”
“Eu vou para o banco traseiro do meu carro, com a mulher que eu amo e não voltarei por 10 minutos!”
[Encontrando Aliens] “Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!”
“Crianças, você deram o melhor de vocês e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem!”
“Eu estou tendo o melhor dia da minha vida, e eu devo tudo isso a não ir à igreja.”
“Lisa, vampiros são faz de conta, como elfos, gremlins e esquimós.”
“Como a educação espera me fazer sentir mais inteligente? Além disso, toda vez em que eu aprendo algo, isso me obriga a jogar algo pra fora do meu cérebro. Lembra quando eu fui àquela aula de produção de vinho caseiro e esqueci como se dirigia?”
“Eu sempre me perguntei se existia um deus. E agora eu sei que há - e sou eu!”
“'Para iniciar pressione qualquer tecla'. Onde está a tecla qualquer?”

E aí, gostou? O que acha das frases dele? Comente!

Separados na maternidade

Fala sério, você já percebeu que algumas pessoas parecem tanto com as outras, que parece que foram separadas no nascimento? A seguir você encontra uma coletânea de famosos que, sem dúvida, foram separados na maternidade.

Glauco

Dona Marta...

Receita para se fazer sexo...

Modo de preparar:

1. Olhe dentro dos olhos;


2. Com os braços, abrir as pernas;


3. Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;


4. Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.Obs: Para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.


5. Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer. (Preferencialmente NÃO pernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso;

não lamba a tigela ;

caso o bolo cresça, fuja .

Jogos só para Mulheres...

Jogos especiais só para mulheres

Clique na foto acima e jogue a vontade.

Mulheres incríveis

Da Mulher Maravilha à Elektra, as características das super-heroínas que fizeram história no cinema

Super-poderosa: Forte, capaz de voar e independente, a Mulher Maravilha não faz o tipo mulher indefesa.
Segundo seu criador, ela é a propaganda psicológica para o novo tipo de mulher que deve governar o mundo

Emotiva: Tempestade é extremamente poderosa e capaz de controlar o clima, mas seu poder pode ser abalado por suas emoções. Um excesso de fúria pode fazê-la induzir uma tormenta destrutiva

Bandida: A sensual Mulher-Gato não é uma personagem do bem. Apesar de não ser cruel, ela nunca deixou de ser ladra. Sente um enorme prazer em descumprir a lei e vive com Batman um amor-bandido

Mãe de família: A mulher invisível é a líder da família de super-heróis Quarteto Fantástico. Casada com o Senhor Fantástico, é sempre dela a palavra final

Cruel: Com o assassinato do pai, Elektra se torna uma vilã ninja extremamente cruel, capaz de matar sem sentir remorso

Personagem de histórias em quadrinhos adultos, Barbarella usa o corpo e a sensualidade para conquistar e derrotar seus oponentes. Tornou-se uma espécie de ícone feminista dos anos 60

Problemas no amor: Vampira tem a incrível habilidade de sugar a vitalidade, memória e poderes dos outros, mas, apesar de super-poderosa, tem sérios problemas no amor. Afinal, um único beijo seu, é capaz de matar uma pessoa

Intelectual: Lois Lane é muito mais do que a namorada do Super-Homem. Repórter do jornal Planeta Diário, ela é sarcástica, inteligente e tolerante.

O que os une?

Amor. Love. Liefde. Amour. Liebe. Amore. Simplesmente amor.

Beleza Americana.

Guia completo da Excomunhão: como ser excomungado e o que fazer

O que é a excomunhão?
Como o próprio nome nos lembra, excomunhão é o contrário da comunhão, que é o princípio básico do catolicismo apostólico romano: a eucaristia. É você tomar o segundo amarelo no futebol, é tomar um chute na bunda da namorada, enfim, é o mesmo que você não poder mais participar da eucaristia.

Como NÃO ser um excomungado da igreja

• comer a sua enteada à força ou por constrangimento;
• gozar dentro;
• dinheiro de velhinhas;
• subornar um policial rodoviário;
• desviar verbas públicas;
• fazer caixa dois na sua empresa;
• matar um conhecido ou desconhecido por qualquer motivo;
• praticar pecados leves e graves.

Como SER um excomungado

• Bater ou xingar o papa;
• Pensar diferente da magnânima igreja caótica, digo, católica (heresia);
• Sair de uma paróquia porque tem muita fofoqueira e falso moralista (cisma);
• Tirar da sua barriga o filho do seu padrasto, fruto de uma violência sexual aos nove anos de idade (aborto).

E agora, o que eu faço?
Bom, meu amigo, se você foi excomungado, eu tenho uma má notícia: você se fodeu do primeiro ao quinto e o bicheiro não é teu conhecido. Agora restar sentar na margem do Rio Piedra e chorar, já diria o grande Paulo Rabbit.
Você não poderá mais ter uma vida sexual ativa, pois agora nenhuma mulher olhará para você, excomungado de uma figa que é. Mas tudo bem, você já não podia transar antes de casar-se mesmo, não é?
Você não terá socorro caso o teu padrasto te enrabe e, se for mulher, te engravide. Só lhe restarão médicos e você terá de se contentar com alguns excomungados pra fazer o aborto mas, convenhamos… você não poderia escolher viver e fazer o aborto de forma legal segundo o direito canônico mesmo!
Você não poderá mais fazer algo tão divertido como assistir uma missa no domingo pela manhã com aquele padre moderno e progressista que há vinte anos se locomove com o auxílio do andador e mija no papagaio.
Mas veja pelo lado bom: agora se por acaso você tiver acesso ao líder máximo da religião em questão, o papa, como os seguidores de Jesus tinham na época (o que é super fácil, não é?), você pode mandar um upper-cut de direita em qualquer remorço, afinal, já foi excomungado e dois cartões vermelhos, no catolicismo moleque, de várzea, o STJD (superior tribunal da justiça de deus) não te suspende de ter uma segunda chance na próxima vida.

Droga, acho que cometi heresia… qual era o mesmo o endereço daquele médico?

Retirado do blog: http://danielbecher.com/

Vai uma pipoca...

Como fazer pipocas sem panelas ou microondas
Quer fazer pipocas sem panelas ou microondas? Basta pegar um punhado de milho, colocar na boca e seguir o vídeo…

Fenômeno quem,Eu?

Pra você ver como gordo esta em alta, um dia desses fui até no estádio de futebol ver um jogo, me chamaram até de fenômeno, agora gordo virou fenômeno.
Senti-me até feliz e se chamado de Fenômeno.

Março 2009

Em algum Baile de Carnaval...

Pior mesmo é passar o Carnaval em Curitiba com chuva e a namorada menstruada...

Comer chocolate antes de dormir tira o sono?

O chocolate pode trazer conforto e despertar as papilas gustativas, mas algumas pessoas se questionam se isso pode ter um efeito negativo: mantê-las acordadas à noite.Chocolate contém cafeína, como muitos sabem, mas em quantidades que variam de acordo com o tipo. Uma barra de chocolate ao leite de 450 gramas, por exemplo, contém 9 miligramas, cerca de três vezes mais cafeína que uma xícara de café descafeinado. Porém, uma barra de chocolate amargo tem muito mais: cerca de 30 miligramas. Isso equivale a uma xícara de chá instantâneo, e um pouco menos que uma xícara de chá a granel, cerca de 40 miligramas.Em outras palavras, um chocolate amargo, ingerido tarde da noite, pode deixá-lo contando ovelhinhas por horas. Além disso, o chocolate tem outros estimulantes. Um deles é a teobromina, um composto que torna o chocolate perigoso para cães e gatos, pois eles o metabolizam de forma muito lenta. A teobromina aumenta os batimentos cardíacos, causa insônia e é encontrada em pequenas quantidades no chocolate, especialmente o amargo. A Fundação Nacional do Sono recomenda não consumir chocolate - assim como café, chá e refrigerante - antes de dormir.No entanto, existe uma alternativa. O chocolate branco não contém nada de teobromina e possui uma quantidade insignificante de cafeína.

Wall-E

Wall-E é o último robô no planeta, há mais de 700 anos, que foi feito para limpar toda a sujeira deixada pelos humanos na Terra. Foi feito é para limpar todo o lixo cinematográfico que andam passando a meio mundo. Veio pra ensinar o quão mágico pode ser um filme. Traz consigo uma grande metáfora. Não aquela de “proteja a natureza, proteja a vida”. É bem mais que isso. Robôs humanizados, humanos coisificados. Tudo que Wall-E sabe, aprendeu em filmes antigos, e assimilou cada cena, a da dança, a do romance, da conquista, da amizade....Aprendeu tudo isso vendo os humanos. Aprendeu a dar valor às coisas mais simples.“Wall-E” não trata da salvação da Terra, mas da Humanidade. Pode ser que já tenhamos visto isso em algum lugar, tantos os filmes de ficção que trazem uma catástrofe ao planeta e alguma mensagem edificante depois. A diferença é a simplicidade com que tudo isso é mostrado. Wall-E não precisa de fala pra se comunicar, é tudo tão auto-explicativo. E é tão lógico pensar assim, tão simples. Algo como aquela de “se não consegue entender o meu silêncio, as minhas palavras não dizem nada”.Simplesmente admiramos o robozinho em seus afazeres diários. São coisas simples, que prendem a nossa atenção, que nos impressionam sem querer. É como observar um cachorro brincando, tentando puxar um fio preso do sofá. Ou uma criança se entretendo com um bloco de montar.Tudo se move pra que não precisemos mesmo de diálogos. O que mostra o filme são as imagens, as expressões, que funcionam perfeitamente para ditar o ritmo e passar o sentimento que a cena deve ter. Te faz observar cada detalhe, como se dissesse: “não vou falar nada, vou apenas te mostrar e você vai entender”. É como um filme mudo. Como a verdadeira essência do cinema.
Wall-E (Wall-E)
Elenco: Vozes na versão original de: Fred Willard, Jeff Garlin, Ben Burtt, Kim Kopf, Garrett Palmer, Sigourney Weaver.
Direção: Andrew Stanton
Gênero: Animação
Distribuidora: Disney
Sinopse: Após entulhar a Terra de lixo e poluir a atmosfera com gases tóxicos, a humanidade deixou o planeta e passou a viver em uma gigantesca nave. O plano era que o retiro durasse alguns poucos anos, com robôs sendo deixados para limpar o planeta. Wall-E é o último destes robôs, que se mantém em funcionamento graças ao auto-conserto de suas peças. Sua vida consiste em compactar o lixo existente no planeta, que forma torres maiores que arranha-céus, e colecionar objetos curiosos que encontra ao realizar seu trabalho. Até que um dia surge repentinamente uma nave, que traz um novo e moderno robô: Eva. A princípio curioso, Wall-E logo se apaixona pela recém-chegada.

NOITES COM GISELE

Parecia regra: era só aparecer a Gisele Bündchen na TV que ela mudava de canal na hora, com uma expressão de nojo na cara. E ele ali, sem entender nada:

- Ih, mas que bronca é essa, Fiona?
- Eu não gosto dessa mulher, Ogro. Odeio.
- Mas o que ela fez pra você, minha nossa? Lembro que até há pouco tempo você vivia elogiando a moça. Que ela tinha um cabelo lindo, que era a modelo mais bonita do mundo, que…
- Isso é passado. Um passado bem distante. Mas certas coisas a gente não esquece, sabe? - ela olhou pro marido, como se ele já soubesse dos motivos dela.
- Que coisas, Fiona? O que ela pode ter feito de tão grave assim pra você?
- Ah, você ainda me pergunta? Que memória fraca você tem, hein? Impressionante! - ela desligou a TV, indicando que queria lavar a roupa suja ali mesmo, naquele momento.
- Ah não… Não me diga que isso tudo foi por causa daquele meu sonho em que eu…
- É, aquele da semana passada, Ogro. Aquele em que essa biscate da Gisele Bündchen deu em cima de você.
- Mas, Fiona, eu já te disse. Nem foi um sonho erótico, ela nem encostou em mim. Vou dizer pela enésima vez como foi: eu estava caminhando de bananeira num bosque em Marte, quando a Gisele Bündchen apareceu, perguntando se eu sabia a cotação do dólar, dando uma piscadinha pra mim, só isso… Depois, eu acordei.
- Duvido que não aconteceu nada entre vocês. Ah, duvido! Essa piscadinha dela… Típico de mulher que quer algo mais de um homem. Certeza! E não venha me dizer que você não aproveitou a oportunidade pra tirar uma casquinha, Ogro! Eu lembro muito do seu sorriso naquela manhã, quando você me contou esse sonho. Aí tem! Eu não sou burra!
- Maldita hora em que fui contar esse sonho pra você… Como se eu não te conhecesse!
- Você deve ter pensado: "Ah, eu tô num sonho mesmo, eu e a Gisele Bündchen aqui em Marte, ninguém por perto… vou cair na farra até me acabar!" Vai Ogro, admita que você fez isso, admita!
- Fiona, esse seu ciúmes já está passando dos limites.
- Ai, que ódio de vocês dois! Que ódio! Se eu encontrar essa mulher na rua eu nem sei o que vou fazer. Lambisgóia, ela que vá dar as piscadinhas dela no sonho de outro homem. No do meu marido, não!
- Mas o que a coitada da vida real tem a ver com a do sonho, Ogro?
- Ah, lá vem você defender a sua namoradinha… Ah, coitadinha… Tá com peninha, é? Olha Alberto, se um dia, na rua, essa mulher olhar pra você, e, pior, piscar pra você, vai sobrar pros dois, hein? Eu tô avisando!
- Como olhar pra mim, criatura? De que maneira? Mas nem no sonho do sonho a Gisele Bündchen vai reparar em mim, da maneira que você imagina. - ele se levanta do sofá - Eu sou um cinquentão acabado. Eu tô careca. Olha aqui o tamanho da minha barriga, os meus dentes, tortos e amarelados, a minha orelha, ó, cheia de pêlos! Isso sem falar no meu salário, que é ridículo.
- Tá, e daí?
- E daí que a Gisele só gosta desses caras bem sucedidos, jovens, bonitos, carismásticos, cheios da grana, Fiona! Dá pra ver isso nessas revistas de celebridade que você sempre compra…
- Arrã… Sei, sei…
- Agora, me diga, você acha que, considerando tudo isso, essa mulher iria olhar pra mim? Pra mim??? O ilustre Ogro Barrigudão?
- Não sei, não sei… dizem por aí que a paixão não tem cara nem idade, Ogro.
- Aiai… Eu desisto.
- É, melhor você ficar quieto mesmo. Melhor do que vir com essas desculpas, uma pior que a outra.
-…
- Homens… homens… ô raça, viu? Tudo igual, tudo igual…
- Olha, quer saber? Se eu encontrar essa mulher num sonho de novo, eu vou é aproveitar! É isso aí, Dona Fiona! Vai ser uma loucura daquelas!
- Ah, faz isso, faz! Um repeteco sempre cai bem, né, senhor Ogro? Vocês se merecem. Nasceram um pro outro!
- Então dá licença, que eu tenho um encontro pra daqui a pouco, quando eu dormir!
- Ah, já vai pro quarto então, né? Então vai, tá com pressa de encontrar a lambisgóia, é?
- Boa noite!
- …
Pouco depois, antes de dormir, ela até que mentalizou bastante, olhando pra aquela foto estampada na capa de uma revista de celebridades. Mas não teve jeito, não foi daquela vez que ela conseguiu sonhar com o Brad Pitt, de vingança. Nem nas noites seguintes, quando começou com o hábito de chacoalhar o marido, acordando-o toda vez que percebia o mínimo esboço de um sorriso nos lábios dele. Vai saber, né?

Enquete...

Ogro ou Principe?



1) Quando você o convida pra passar a noite juntos, ele responde:
a) - Vamos dormir pra valer?

b) - Esta noite não vamos dormir!


2) Quando você pergunta: “- Sou bonita?” Ele responde:
a) - Ah, você é legal...

b) - Linda!


3) A mãe dele deseja que todos os seus sonhos se realizem no ano que inicia. Ele diz:
a) – Nãaaaaaaaaao, mãe!

b) – Deixa comigo, mãe!


4) Vocês estão escolhendo um hotel pra passar o Carnaval juntos. Ele diz:
a) – Internet e café são tudo o que eu preciso!

b) – Internet? Café? Tudo o que eu preciso é você!


5) Você se prontifica a dar um chaveiro novo a ele. Ele diz:
a) – Tá, mas nada daquelas frescuras de corações, hein?

b) – Puxa, você é mesmo um amor!


6) Você telefona e diz algo bonitinho. Ele responde:
a) – Hmmmmmmmmmpppffff!

b) – Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...


7) Você faz um cartão pra ele e diz que se trata do mapa do seu coração. Ele diz:
a) – Nossa que bobagem!

b) – Puxa, você sempre me surpreende.


8) Você pede um beijo. Ele:
a) Te beija na testa!

b) Te dá um beijo de tirar o fôlego!


9) Você passa tempo demais com ele e acaba perdendo um compromisso importante. Ele:
a) Fica irritado e ignora os minutos agradáveis a mais.

b) Fica feliz pelo tempo extra com você.


10) Você conta pra ele que passou a tarde no salão de beleza. Ele diz:
a) – Adiantou?

b) – Você não precisa disso!


Maioria das alternativas A: OGRO
Se você ainda tinha um pouquinho de dúvida, saiba: ele é tão ogro que chega a ser verde! O que você está fazendo gostando de um ogro? Pleiteando uma vaguinha no céu? Caia fora, você merece um príncipe, ora!


Maioria das alternativas B: PRÍNCIPE
Case imediatamente, afinal, ele é um príncipe de contos de fada... Ai ai... Ele é tão bom que não pode ser verdade... Miragem... Opa, só pode ser miragem!

Todas as alternativas A: OGRO total, mas você gosta dele.
Olha, você gosta dele porque apesar de já ter te dado todas essas respostas terríveis ele também é capaz de coisas incríveis – e as coisas incríveis você guarda só pra si pra não atrair olho grande! Enfim, ele é ogro sim, mas o coração é nobre como o de um príncipe.

EU TE AMO, OK?

Pronto. A cena perfeita. Os dois estavam em um restaurante, numa mesa à luz de velas. Mais sugestivo do que aquilo, impossível. E a conversa ia muito bem, sintonia perfeita. Para completar o pacote de vez, só faltava um detalhe: a declaração. Assim, ele respirou fundo e mandou ver:

- Camila, eu te amo.
- Sei... Me passa o sal?
- Você ouviu o que eu disse?
- Sim, que você me ama. Hum... o sal, por favor?
- E você reage assim? Com essa indiferença?
- Ué, Paulinho. Como você queria que eu reagisse??? - ela se levanta para pegar o frasco de sal, impaciente.
- Ah, sei lá. Que demonstrasse alguma emoção.
- Que emoção, Paulinho? Agora eu sou obrigada a reagir da forma que você quer? Eu, hein?
- Mas, vem cá, quero saber uma coisa: você gostou ou não da minha declaração?
- Hum... Já sei, você queria que eu respondesse com lágrimas nos olhos, toda emocionada: "Ai, Paulinho, eu também te amo!!! Eu sempre te amei!" E, em seguida, que eu me atirasse nos seus braços, né?
- Olha, até que seria bom... Afinal, você é a mulher da minha vida e...
- Aiai, vocês, homens, sempre achando que qualquer declaraçãozinha vai derreter o nosso coração...
- E não derreteu nem um pouquinho o seu?
- Ih, meu filho, pra derreter isso aqui - ela aponta para o próprio decote - é preciso muito mais do que um simples "eu te amo".
- Mas o meu "eu te amo" vem carregado de um monte de coisas.
- Como o quê, por exemplo? - ela se inclina em direção a ele, evidenciando mais ainda o decote.
- Bem, como... como... pôxa vida, me desconcentrei agora.
- Ih, tá vendo? Te peguei no flagra! Aposto que você se preparou durante dias só pra dizer "eu te amo" pra mim, acertei?
- Na mosca!
- Mas, então, e o resto? É só "eu te amo" e nada mais? Quais são as suas motivações? Como você tem certeza de que pode me fazer feliz? O que você teria que os outros não têm? Porque cargas d'agua eu deveria abrir mão de ficar com outras pessoas? O quê de tão especial você teria para que eu passasse a ignorar o resto dos homens que viessem a se interessar por mim? O quê?
- Eu? Bem... eu... te amo.
- Só isso, Paulinho? É esse o seu argumento??? Me desculpe, mas não me convenceu.
- Pôxa vida... e eu aqui, pensando que estivesse rolando algo entre a gente...
- E, de fato, estava rolando algo entre a gente, Paulinho! Mas, daí, me vem você estragar tudo!
- Eu estraguei? Como?
- Ora essa, com esse "eu te amo" seu. O clichê dos clichês! A declaração mais preguiçosa de quem quer conquistar uma mulher. Que decepção! Eu esperava mais de você, francamente!
- Hum... quer saber? Definitivamente, eu retiro o meu "eu te amo". Devo ter confundido tudo. É isso.
- Ihhhh, mas vai desistir assim, tão fácil? Eu não era a mulher da sua vida até há pouco?
- Deus me livre de considerar uma pessoa feito você como a mulher da minha vida. Sai fora! "Chuta que é macumba"!
- Espera aí, Paulinho. Você me conquista e já cai fora? Que negócio é esse?
- Ué, desde quando eu conquistei você?
- Desde quando você me disse "eu te amo", ora essa!
- HEIN???
- Paulinho, Paulinho... Como você é complicado, menino!

Ah, sim. Os dois viveram felizes para sempre.

COMO GOSTÃO DE COMPLICAR...

Rei Momo: o dono do carnaval!

Apesar de ser uma festa popular, o carnaval tem um dono sim. Um dono, aliás, beeeem pesado e que gosta de aproveitar toda a folia até o fim. O nome dele, se você ainda não sabe, é Rei Momo, e sua história nós vamos contar agora!
Na Mitologia Grega Momo era a divindade responsável pelo sono e pela noite, mas ele não queria saber de dormir não. Na verdade o Momo era um brincalhão, cujo passatempo era azucrinar os outros deuses.
Por causa do seu mau comportamento ele foi expulso do Olimpo.
Já na época do Império Romano eles aproveitavam a festa do deus Saturno e escolhiam um soldado para ser o Rei Momo. Ele era coroado e durante a festa podia beber, comer e se divertir o quanto quisesse. O problema é que depois da festa os outros soldados pegavam o Momo e o sacrificavam no altar do deus Saturno - que azar!
No Brasil o Rei Momo só foi aparecer na década de 1930, quando no carnaval do Rio de Janeiro o jornal A Noite coroou um boneco e desfilou pelo centro da cidade com ele. A ideia fez tanto sucesso que nos anos seguintes os jornalistas resolveram eleger um Rei Momo de verdade, escolhendo o redator mais gordinho do jornal para a tarefa.
Foi por causa disso que o Rei Momo ganhou essa aparência robusta aqui no Brasil. Aliás, o que começou como uma brincadeira ficou tão sério que a escolha do rei brincalhão virou lei estadual no Rio de Janeiro! E parece que hoje em dia cada cidade do País elege o seu próprio Rei Momo.
Olimpo: era o monte onde viviam os deuses da Grécia Antiga, inclusive o fanfarrão do Momo!

É Verão, é praia!!!

Homem perfeito.

Liberdade,Liberdade abre as asas sobre nós...

Vai começar o carnaval mas não é sobre o samba que estou falando e sim do bairro da Liberdade.

Com cerca de 240 barracas que oferecem itens orientais e ocidentais, a Feira de Arte, Artesanato e Cultura da Praça da Liberdade, ou simplesmente "Feirinha da Liberdade", funciona aos sábados e domingos, das 9h às 18h, no bairro oriental de São Paulo.

Guia traz informações completas sobre o bairro da Liberdade
Aberta desde 1975, recebe milhares de paulistanos e turistas interessados em itens que vão da yakisoba aos peixes ornamentais. As barraquinhas vendem bijuterias, peças de vestuário, artigos místicos, instrumentos musicais, plantas, curiosidades e oferecem muita comilança em pé, em meio à multidão.

Veja abaixo atrações da feira listadas no "Guia da Liberdade",

Aquário - peixes ornamentais coloridos como o betta e filhotes de carpa, dentre outras espécies. Ficam pendurados em saquinhos plásticos transparentes.
Bonecos - artesãos expõem pelúcias, bonecos em madeira, pano e plástico. Há também gueixas feitas na China.
Bolinho de feijão - bolinho assado recheado com feijão doce. Pode-se encontrar também o moti, doce feito de arroz.
Comida nordestina - acarajé, cuscuz, bolo de milho e potinhos de sagu, entre outras opções.
Espetos - espetinhos variados de camarão, de lula com molho de shoyu quente, de carne e também de morango com chocolate.
Guioza - tachos quentes fritam pequenos pastéis de carne de porco cozidos no vapor.
Lanternas - tipo chouchin, de vários tamanhos, cores e formatos. As mais procuradas são as arredondadas com ideogramas.
Luminárias - feitas à mão em madeira e vidro jateado com ideogramas japoneses, são abajures orientais. Encontram-se também modelos em bambu.
Mística - há barracas com máscaras, fadas, gnomos, incensos, artigos taoístas, símbolos orientais e itens para feng shui.
Persianas - cortinas de rolo em bambu ou varetas.
Plantas - encontre desde folhagens, flores, bambus, ervas medicinais, temperos, à aquática flor de lótus. Há barracas especializadas em bonsai, a árvore em miniatura.
Raspadinha - gelo raspado com calda de vários sabores.
Religião - imagens budistas, deuses egípcios e indianos, santos católicos, entidades de umbanda, imagens xintoístas dos sete deuses da sorte e estátuas de pedra dos guardiões chineses. Em uma barraca, um sacerdote escreve votos de boa sorte em folhas de washi.
Sucos - bebidas de frutas com leite condensado e gelo.
Takoyaki e ebiyaki - bolinhos recheados com polvo ou camarão, cobertos com molho shoyu ou katsuobushi. O grande lance é ver a preparação, em uma chapa, na qual os cozinheiros moldam os bolinhos.
Tempurá - frituras crocantes de camarão, verduras ou legumes.
Tsurus - enfeites e objetos feitos com tsurus (origami de grou).
Utensílios em bambu - colheres, conchas, escumadeiras, garfos, potes e outros objetos artesanais. Uma das curiosidades é o limpador de línguas, feito com lâminas de bambu.
Vestuário - camisetas, trajes indianos, sapatilhas chinesas, chinelos de palha ou madeira e acessórios variados.
Yakisoba - grandes porções vendidas em marmitex, também na versão yakibifum (com o macarrão fininho de arroz) a preços convidativos. As mesmas barracas costumam oferecer porções de frango xadrez e yakimeshi, espécie de risoto japonês.
Serviço: Praça da Liberdade, sábados e domingos, das 9h às 18h.

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Beijo...

Cientistas descobriram por que beijar na boca é tão prazeroso

Todos nós sabemos o quanto beijar na boca é bom e os seus inevitáveis efeitos, mas você sabe por que este inocente gesto desperta tanto prazer em nós?
Um estudo analisou várias reações químicas no momento do beijo e chegou a algumas conclusões muito interessantes. Eles descobriram, por exemplo, que as mulheres precisam de mais estímulos, além de um simples beijo para despertar tais reações. Fatores adicionais como uma atmosfera romântica e músicas são muito importantes.
Wendy Hill, professora de psicologia do Lafayette College, da Pensilvânia, descobriu por que o atrito dos lábios traz respostas emocionalmente gratificantes. Sua equipe testou os níveis de dois hormônios: o cortisol e oxitocina, em 15 jovens, antes e depois do beijo.
Eles descobriram que o beijo reduz os níveis de cortisol (hormônio do estresse), em ambos os sexos e aumenta os níveis de oxitocina, hormônio ligado ao vínculo social, que motiva o beijo e o abraço. Os resultados finais serão apresentados na conferência anual da Associação Americana para o Avanço da Ciência, em Chicago.
Curiosamente essa descoberta reafirmou as conclusões sobre o estudo da oxitocina. Para você ter uma ideia, um estudo realizado na Universidade de Zurique descobriu que basta pingar oxitocina no nariz de pessoas prestes a iniciar uma discussão, isto diminui o estresse e acalma a confusão.
“Este estudo mostra que beijar é muito mais complexo e provoca mudanças hormonais que nunca imaginávamos ocorrer”, comentou Wendy ao The Telegraph.
Essa não é a primeira investigação para analisar os efeitos físicos do beijo. Em 2007, cientistas britânicos mediram a atividade cerebral e cardíaca provocada por beijos apaixonados, mas descobriram que era menos intensa que o estímulo produzido ao comer chocolate.

Existe mulher proibida?

Em um dia desses ouvi uma pergunta: “Existe mulher proibida?” Vale pegar cunhada, mulher de amigo, prima, ex de conhecido, etc? A resposta, para (ex) mulher de amigo, é não. Não vale. Por quê? São diversos e variados motivos. Mas há exceções e outros casos em que, mesmo parecendo proibida, a mulher deve ser agarrada com vontade.
Vamos à lista:
1 – (Ex) Mulher de amigo: macho que é macho é leal. E não fura os olhos de amigo. Pegar mulher de amigo, ex de amigo, a mulher pela qual o amigo é apaixonado é coisa de canalha. A não ser que também seja apaixonado pela mulher, não vale. E nem precisa combinar, é acordo tácito, uma espécie de código macho. Não se faz e acabou. A não ser que, anos após o término da relação do teu amigo com a mulher, role algo. Mas o cara (o amigo, ex dela) precisa saber de tudo o que está rolando. Jogar limpo, sempre. Este negócio de falta de lealdade é coisa de mulher;
2 – Ex de conhecido: Depende. Depende do grau de proximidade com esse cara. Até porque o mundo é pequeno e não dá para ficar com tantas proibições. Você sempre pode pegar alguém que um conhecido já pegou e vice-versa. Mas se você tem um contato diário com o cara, ou ele é próximo, não é mais “apenas um conhecido”;
3 – E cunhada, prima? Olha, se a cunhada for a mulher do irmão, se encaixa no exemplo 1. Se for irmã da tua mulher, não é canalhice, é burrice. Por mais gostosa que seja a cunhada, a chance de ser descoberto e ter problemas é enorme. Lembre-se: mulher não sabe ficar quieta. Alguém vai saber que você pegou. Para chegar no ouvido da tua mulher é fácil, fácil….Prima: depende do grau de parentesco, da proximidade. Tem muito cara que até se casou com a prima. E muita criança que nasceu com problema genético porque os pais eram primos de primeiro grau. Pô, com tanta mulher no mundo você tem que pegar mulher dentro da família?

4 – Irmã de amigo: Pode. Bom, tem que poder, né? Tudo bem que alguns caras não gostam, mas é irmã dele, não é a mulher dele. Se você não pegar, algum outro vai pegar. Então, melhor que seja você. E isso tem que ficar claro pra ele. Jogando limpo, sempre.
5 – Sogra: precisa valer MUITO a pena! Precisa mesmo. Porque pode se tornar um problema enorme. Tua namorada/mulher pode, simplesmente, entrar numa crise existencial seguida de uma depressão por você tê-la traído com a mãe. E se você tem a versão mais nova da família em mãos, não precisa da velha (sem contar que é bem difícil ter uma sogra que valha a pena);
6 – Colega de trabalho: existe o ditado de quinta categoria de psicólogos de botequim: “Onde se ganha o pão não se come a carne.” Mentira. Quantos casais se formam nas empresas hoje em dia? E se você não puder pegar mulher que conhece na empresa em que trabalha, reduz ainda mais o leque de possibilidades. Apenas saiba que, enquanto trabalharem juntos, o melhor a fazer é ser discreto e esconder. Tudo bem que você vai achar que ninguém percebeu, mas todo mundo estará de olho. É ilusão achar que ninguém vai saber. Apenas não coloque no jornal;
7 – Chefe: se a colega de trabalho for a chefe, a coisa é muito mais complicada. Já pensou como é? Ela vai te dar uma bronca e você olha com aquela cara de “ontem à noite estava sussurrando no meu ouvido, agora vem com essa! Baixa a bola aí.” Perde um pouco o respeito e você tende a ser privilegiado por ela. Mas isso não quer dizer “não pegue”. E, se a coisa ficar séria, é melhor que um dos dois troque de emprego logo!

Abraços...

Em um cinema perto de você...