Em algum Baile de Carnaval...
Pior mesmo é passar o Carnaval em Curitiba com chuva e a namorada menstruada...Comer chocolate antes de dormir tira o sono?
O chocolate pode trazer conforto e despertar as papilas gustativas, mas algumas pessoas se questionam se isso pode ter um efeito negativo: mantê-las acordadas à noite.Chocolate contém cafeína, como muitos sabem, mas em quantidades que variam de acordo com o tipo. Uma barra de chocolate ao leite de 450 gramas, por exemplo, contém 9 miligramas, cerca de três vezes mais cafeína que uma xícara de café descafeinado. Porém, uma barra de chocolate amargo tem muito mais: cerca de 30 miligramas. Isso equivale a uma xícara de chá instantâneo, e um pouco menos que uma xícara de chá a granel, cerca de 40 miligramas.Em outras palavras, um chocolate amargo, ingerido tarde da noite, pode deixá-lo contando ovelhinhas por horas. Além disso, o chocolate tem outros estimulantes. Um deles é a teobromina, um composto que torna o chocolate perigoso para cães e gatos, pois eles o metabolizam de forma muito lenta. A teobromina aumenta os batimentos cardíacos, causa insônia e é encontrada em pequenas quantidades no chocolate, especialmente o amargo. A Fundação Nacional do Sono recomenda não consumir chocolate - assim como café, chá e refrigerante - antes de dormir.No entanto, existe uma alternativa. O chocolate branco não contém nada de teobromina e possui uma quantidade insignificante de cafeína.
Wall-E
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Wall-E é o último robô no planeta, há mais de 700 anos, que foi feito para limpar toda a sujeira deixada pelos humanos na Terra. Foi feito é para limpar todo o lixo cinematográfico que andam passando a meio mundo. Veio pra ensinar o quão mágico pode ser um filme. Traz consigo uma grande metáfora. Não aquela de “proteja a natureza, proteja a vida”. É bem mais que isso. Robôs humanizados, humanos coisificados. Tudo que Wall-E sabe, aprendeu em filmes antigos, e assimilou cada cena, a da dança, a do romance, da conquista, da amizade....Aprendeu tudo isso vendo os humanos. Aprendeu a dar valor às coisas mais simples.“Wall-E” não trata da salvação da Terra, mas da Humanidade. Pode ser que já tenhamos visto isso em algum lugar, tantos os filmes de ficção que trazem uma catástrofe ao planeta e alguma mensagem edificante depois. A diferença é a simplicidade com que tudo isso é mostrado. Wall-E não precisa de fala pra se comunicar, é tudo tão auto-explicativo. E é tão lógico pensar assim, tão simples. Algo como aquela de “se não consegue entender o meu silêncio, as minhas palavras não dizem nada”.Simplesmente admiramos o robozinho em seus afazeres diários. São coisas simples, que prendem a nossa atenção, que nos impressionam sem querer. É como observar um cachorro brincando, tentando puxar um fio preso do sofá. Ou uma criança se entretendo com um bloco de montar.Tudo se move pra que não precisemos mesmo de diálogos. O que mostra o filme são as imagens, as expressões, que funcionam perfeitamente para ditar o ritmo e passar o sentimento que a cena deve ter. Te faz observar cada detalhe, como se dissesse: “não vou falar nada, vou apenas te mostrar e você vai entender”. É como um filme mudo. Como a verdadeira essência do cinema.
Wall-E (Wall-E)
Elenco: Vozes na versão original de: Fred Willard, Jeff Garlin, Ben Burtt, Kim Kopf, Garrett Palmer, Sigourney Weaver.
Direção: Andrew Stanton
Gênero: Animação
Distribuidora: Disney
Sinopse: Após entulhar a Terra de lixo e poluir a atmosfera com gases tóxicos, a humanidade deixou o planeta e passou a viver em uma gigantesca nave. O plano era que o retiro durasse alguns poucos anos, com robôs sendo deixados para limpar o planeta. Wall-E é o último destes robôs, que se mantém em funcionamento graças ao auto-conserto de suas peças. Sua vida consiste em compactar o lixo existente no planeta, que forma torres maiores que arranha-céus, e colecionar objetos curiosos que encontra ao realizar seu trabalho. Até que um dia surge repentinamente uma nave, que traz um novo e moderno robô: Eva. A princípio curioso, Wall-E logo se apaixona pela recém-chegada.
NOITES COM GISELE
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Parecia regra: era só aparecer a Gisele Bündchen na TV que ela mudava de canal na hora, com uma expressão de nojo na cara. E ele ali, sem entender nada:
- Ih, mas que bronca é essa, Fiona?
- Eu não gosto dessa mulher, Ogro. Odeio.
- Mas o que ela fez pra você, minha nossa? Lembro que até há pouco tempo você vivia elogiando a moça. Que ela tinha um cabelo lindo, que era a modelo mais bonita do mundo, que…
- Isso é passado. Um passado bem distante. Mas certas coisas a gente não esquece, sabe? - ela olhou pro marido, como se ele já soubesse dos motivos dela.
- Que coisas, Fiona? O que ela pode ter feito de tão grave assim pra você?
- Ah, você ainda me pergunta? Que memória fraca você tem, hein? Impressionante! - ela desligou a TV, indicando que queria lavar a roupa suja ali mesmo, naquele momento.
- Ah não… Não me diga que isso tudo foi por causa daquele meu sonho em que eu…
- É, aquele da semana passada, Ogro. Aquele em que essa biscate da Gisele Bündchen deu em cima de você.
- Mas, Fiona, eu já te disse. Nem foi um sonho erótico, ela nem encostou em mim. Vou dizer pela enésima vez como foi: eu estava caminhando de bananeira num bosque em Marte, quando a Gisele Bündchen apareceu, perguntando se eu sabia a cotação do dólar, dando uma piscadinha pra mim, só isso… Depois, eu acordei.
- Duvido que não aconteceu nada entre vocês. Ah, duvido! Essa piscadinha dela… Típico de mulher que quer algo mais de um homem. Certeza! E não venha me dizer que você não aproveitou a oportunidade pra tirar uma casquinha, Ogro! Eu lembro muito do seu sorriso naquela manhã, quando você me contou esse sonho. Aí tem! Eu não sou burra!
- Maldita hora em que fui contar esse sonho pra você… Como se eu não te conhecesse!
- Você deve ter pensado: "Ah, eu tô num sonho mesmo, eu e a Gisele Bündchen aqui em Marte, ninguém por perto… vou cair na farra até me acabar!" Vai Ogro, admita que você fez isso, admita!
- Fiona, esse seu ciúmes já está passando dos limites.
- Ai, que ódio de vocês dois! Que ódio! Se eu encontrar essa mulher na rua eu nem sei o que vou fazer. Lambisgóia, ela que vá dar as piscadinhas dela no sonho de outro homem. No do meu marido, não!
- Mas o que a coitada da vida real tem a ver com a do sonho, Ogro?
- Ah, lá vem você defender a sua namoradinha… Ah, coitadinha… Tá com peninha, é? Olha Alberto, se um dia, na rua, essa mulher olhar pra você, e, pior, piscar pra você, vai sobrar pros dois, hein? Eu tô avisando!
- Como olhar pra mim, criatura? De que maneira? Mas nem no sonho do sonho a Gisele Bündchen vai reparar em mim, da maneira que você imagina. - ele se levanta do sofá - Eu sou um cinquentão acabado. Eu tô careca. Olha aqui o tamanho da minha barriga, os meus dentes, tortos e amarelados, a minha orelha, ó, cheia de pêlos! Isso sem falar no meu salário, que é ridículo.
- Tá, e daí?
- E daí que a Gisele só gosta desses caras bem sucedidos, jovens, bonitos, carismásticos, cheios da grana, Fiona! Dá pra ver isso nessas revistas de celebridade que você sempre compra…
- Arrã… Sei, sei…
- Agora, me diga, você acha que, considerando tudo isso, essa mulher iria olhar pra mim? Pra mim??? O ilustre Ogro Barrigudão?
- Não sei, não sei… dizem por aí que a paixão não tem cara nem idade, Ogro.
- Aiai… Eu desisto.
- É, melhor você ficar quieto mesmo. Melhor do que vir com essas desculpas, uma pior que a outra.
-…
- Homens… homens… ô raça, viu? Tudo igual, tudo igual…
- Olha, quer saber? Se eu encontrar essa mulher num sonho de novo, eu vou é aproveitar! É isso aí, Dona Fiona! Vai ser uma loucura daquelas!
- Ah, faz isso, faz! Um repeteco sempre cai bem, né, senhor Ogro? Vocês se merecem. Nasceram um pro outro!
- Então dá licença, que eu tenho um encontro pra daqui a pouco, quando eu dormir!
- Ah, já vai pro quarto então, né? Então vai, tá com pressa de encontrar a lambisgóia, é?
- Boa noite!
- …
Pouco depois, antes de dormir, ela até que mentalizou bastante, olhando pra aquela foto estampada na capa de uma revista de celebridades. Mas não teve jeito, não foi daquela vez que ela conseguiu sonhar com o Brad Pitt, de vingança. Nem nas noites seguintes, quando começou com o hábito de chacoalhar o marido, acordando-o toda vez que percebia o mínimo esboço de um sorriso nos lábios dele. Vai saber, né?
- Ih, mas que bronca é essa, Fiona?
- Eu não gosto dessa mulher, Ogro. Odeio.
- Mas o que ela fez pra você, minha nossa? Lembro que até há pouco tempo você vivia elogiando a moça. Que ela tinha um cabelo lindo, que era a modelo mais bonita do mundo, que…
- Isso é passado. Um passado bem distante. Mas certas coisas a gente não esquece, sabe? - ela olhou pro marido, como se ele já soubesse dos motivos dela.
- Que coisas, Fiona? O que ela pode ter feito de tão grave assim pra você?
- Ah, você ainda me pergunta? Que memória fraca você tem, hein? Impressionante! - ela desligou a TV, indicando que queria lavar a roupa suja ali mesmo, naquele momento.
- Ah não… Não me diga que isso tudo foi por causa daquele meu sonho em que eu…
- É, aquele da semana passada, Ogro. Aquele em que essa biscate da Gisele Bündchen deu em cima de você.
- Mas, Fiona, eu já te disse. Nem foi um sonho erótico, ela nem encostou em mim. Vou dizer pela enésima vez como foi: eu estava caminhando de bananeira num bosque em Marte, quando a Gisele Bündchen apareceu, perguntando se eu sabia a cotação do dólar, dando uma piscadinha pra mim, só isso… Depois, eu acordei.
- Duvido que não aconteceu nada entre vocês. Ah, duvido! Essa piscadinha dela… Típico de mulher que quer algo mais de um homem. Certeza! E não venha me dizer que você não aproveitou a oportunidade pra tirar uma casquinha, Ogro! Eu lembro muito do seu sorriso naquela manhã, quando você me contou esse sonho. Aí tem! Eu não sou burra!
- Maldita hora em que fui contar esse sonho pra você… Como se eu não te conhecesse!
- Você deve ter pensado: "Ah, eu tô num sonho mesmo, eu e a Gisele Bündchen aqui em Marte, ninguém por perto… vou cair na farra até me acabar!" Vai Ogro, admita que você fez isso, admita!
- Fiona, esse seu ciúmes já está passando dos limites.
- Ai, que ódio de vocês dois! Que ódio! Se eu encontrar essa mulher na rua eu nem sei o que vou fazer. Lambisgóia, ela que vá dar as piscadinhas dela no sonho de outro homem. No do meu marido, não!
- Mas o que a coitada da vida real tem a ver com a do sonho, Ogro?
- Ah, lá vem você defender a sua namoradinha… Ah, coitadinha… Tá com peninha, é? Olha Alberto, se um dia, na rua, essa mulher olhar pra você, e, pior, piscar pra você, vai sobrar pros dois, hein? Eu tô avisando!
- Como olhar pra mim, criatura? De que maneira? Mas nem no sonho do sonho a Gisele Bündchen vai reparar em mim, da maneira que você imagina. - ele se levanta do sofá - Eu sou um cinquentão acabado. Eu tô careca. Olha aqui o tamanho da minha barriga, os meus dentes, tortos e amarelados, a minha orelha, ó, cheia de pêlos! Isso sem falar no meu salário, que é ridículo.
- Tá, e daí?
- E daí que a Gisele só gosta desses caras bem sucedidos, jovens, bonitos, carismásticos, cheios da grana, Fiona! Dá pra ver isso nessas revistas de celebridade que você sempre compra…
- Arrã… Sei, sei…
- Agora, me diga, você acha que, considerando tudo isso, essa mulher iria olhar pra mim? Pra mim??? O ilustre Ogro Barrigudão?
- Não sei, não sei… dizem por aí que a paixão não tem cara nem idade, Ogro.
- Aiai… Eu desisto.
- É, melhor você ficar quieto mesmo. Melhor do que vir com essas desculpas, uma pior que a outra.
-…
- Homens… homens… ô raça, viu? Tudo igual, tudo igual…
- Olha, quer saber? Se eu encontrar essa mulher num sonho de novo, eu vou é aproveitar! É isso aí, Dona Fiona! Vai ser uma loucura daquelas!
- Ah, faz isso, faz! Um repeteco sempre cai bem, né, senhor Ogro? Vocês se merecem. Nasceram um pro outro!
- Então dá licença, que eu tenho um encontro pra daqui a pouco, quando eu dormir!
- Ah, já vai pro quarto então, né? Então vai, tá com pressa de encontrar a lambisgóia, é?
- Boa noite!
- …
Pouco depois, antes de dormir, ela até que mentalizou bastante, olhando pra aquela foto estampada na capa de uma revista de celebridades. Mas não teve jeito, não foi daquela vez que ela conseguiu sonhar com o Brad Pitt, de vingança. Nem nas noites seguintes, quando começou com o hábito de chacoalhar o marido, acordando-o toda vez que percebia o mínimo esboço de um sorriso nos lábios dele. Vai saber, né?
Enquete...
Ogro ou Principe?
1) Quando você o convida pra passar a noite juntos, ele responde:
a) - Vamos dormir pra valer?
b) - Esta noite não vamos dormir!
2) Quando você pergunta: “- Sou bonita?” Ele responde:
a) - Ah, você é legal...
b) - Linda!
3) A mãe dele deseja que todos os seus sonhos se realizem no ano que inicia. Ele diz:
a) – Nãaaaaaaaaao, mãe!
b) – Deixa comigo, mãe!
4) Vocês estão escolhendo um hotel pra passar o Carnaval juntos. Ele diz:
a) – Internet e café são tudo o que eu preciso!
b) – Internet? Café? Tudo o que eu preciso é você!
5) Você se prontifica a dar um chaveiro novo a ele. Ele diz:
a) – Tá, mas nada daquelas frescuras de corações, hein?
b) – Puxa, você é mesmo um amor!
6) Você telefona e diz algo bonitinho. Ele responde:
a) – Hmmmmmmmmmpppffff!
b) – Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...
7) Você faz um cartão pra ele e diz que se trata do mapa do seu coração. Ele diz:
a) – Nossa que bobagem!
b) – Puxa, você sempre me surpreende.
8) Você pede um beijo. Ele:
a) Te beija na testa!
b) Te dá um beijo de tirar o fôlego!
9) Você passa tempo demais com ele e acaba perdendo um compromisso importante. Ele:
a) Fica irritado e ignora os minutos agradáveis a mais.
b) Fica feliz pelo tempo extra com você.
10) Você conta pra ele que passou a tarde no salão de beleza. Ele diz:
a) – Adiantou?
b) – Você não precisa disso!
Maioria das alternativas A: OGRO
Se você ainda tinha um pouquinho de dúvida, saiba: ele é tão ogro que chega a ser verde! O que você está fazendo gostando de um ogro? Pleiteando uma vaguinha no céu? Caia fora, você merece um príncipe, ora!
Maioria das alternativas B: PRÍNCIPE
Case imediatamente, afinal, ele é um príncipe de contos de fada... Ai ai... Ele é tão bom que não pode ser verdade... Miragem... Opa, só pode ser miragem!
Todas as alternativas A: OGRO total, mas você gosta dele.
Olha, você gosta dele porque apesar de já ter te dado todas essas respostas terríveis ele também é capaz de coisas incríveis – e as coisas incríveis você guarda só pra si pra não atrair olho grande! Enfim, ele é ogro sim, mas o coração é nobre como o de um príncipe.
EU TE AMO, OK?
Pronto. A cena perfeita. Os dois estavam em um restaurante, numa mesa à luz de velas. Mais sugestivo do que aquilo, impossível. E a conversa ia muito bem, sintonia perfeita. Para completar o pacote de vez, só faltava um detalhe: a declaração. Assim, ele respirou fundo e mandou ver:
- Camila, eu te amo.
- Sei... Me passa o sal?
- Você ouviu o que eu disse?
- Sim, que você me ama. Hum... o sal, por favor?
- E você reage assim? Com essa indiferença?
- Ué, Paulinho. Como você queria que eu reagisse??? - ela se levanta para pegar o frasco de sal, impaciente.
- Ah, sei lá. Que demonstrasse alguma emoção.
- Que emoção, Paulinho? Agora eu sou obrigada a reagir da forma que você quer? Eu, hein?
- Mas, vem cá, quero saber uma coisa: você gostou ou não da minha declaração?
- Hum... Já sei, você queria que eu respondesse com lágrimas nos olhos, toda emocionada: "Ai, Paulinho, eu também te amo!!! Eu sempre te amei!" E, em seguida, que eu me atirasse nos seus braços, né?
- Olha, até que seria bom... Afinal, você é a mulher da minha vida e...
- Aiai, vocês, homens, sempre achando que qualquer declaraçãozinha vai derreter o nosso coração...
- E não derreteu nem um pouquinho o seu?
- Ih, meu filho, pra derreter isso aqui - ela aponta para o próprio decote - é preciso muito mais do que um simples "eu te amo".
- Mas o meu "eu te amo" vem carregado de um monte de coisas.
- Como o quê, por exemplo? - ela se inclina em direção a ele, evidenciando mais ainda o decote.
- Bem, como... como... pôxa vida, me desconcentrei agora.
- Ih, tá vendo? Te peguei no flagra! Aposto que você se preparou durante dias só pra dizer "eu te amo" pra mim, acertei?
- Na mosca!
- Mas, então, e o resto? É só "eu te amo" e nada mais? Quais são as suas motivações? Como você tem certeza de que pode me fazer feliz? O que você teria que os outros não têm? Porque cargas d'agua eu deveria abrir mão de ficar com outras pessoas? O quê de tão especial você teria para que eu passasse a ignorar o resto dos homens que viessem a se interessar por mim? O quê?
- Eu? Bem... eu... te amo.
- Só isso, Paulinho? É esse o seu argumento??? Me desculpe, mas não me convenceu.
- Pôxa vida... e eu aqui, pensando que estivesse rolando algo entre a gente...
- E, de fato, estava rolando algo entre a gente, Paulinho! Mas, daí, me vem você estragar tudo!
- Eu estraguei? Como?
- Ora essa, com esse "eu te amo" seu. O clichê dos clichês! A declaração mais preguiçosa de quem quer conquistar uma mulher. Que decepção! Eu esperava mais de você, francamente!
- Hum... quer saber? Definitivamente, eu retiro o meu "eu te amo". Devo ter confundido tudo. É isso.
- Ihhhh, mas vai desistir assim, tão fácil? Eu não era a mulher da sua vida até há pouco?
- Deus me livre de considerar uma pessoa feito você como a mulher da minha vida. Sai fora! "Chuta que é macumba"!
- Espera aí, Paulinho. Você me conquista e já cai fora? Que negócio é esse?
- Ué, desde quando eu conquistei você?
- Desde quando você me disse "eu te amo", ora essa!
- HEIN???
- Paulinho, Paulinho... Como você é complicado, menino!
Ah, sim. Os dois viveram felizes para sempre.
COMO GOSTÃO DE COMPLICAR...
Rei Momo: o dono do carnaval!
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Apesar de ser uma festa popular, o carnaval tem um dono sim. Um dono, aliás, beeeem pesado e que gosta de aproveitar toda a folia até o fim. O nome dele, se você ainda não sabe, é Rei Momo, e sua história nós vamos contar agora!
Na Mitologia Grega Momo era a divindade responsável pelo sono e pela noite, mas ele não queria saber de dormir não. Na verdade o Momo era um brincalhão, cujo passatempo era azucrinar os outros deuses.
Por causa do seu mau comportamento ele foi expulso do Olimpo.
Já na época do Império Romano eles aproveitavam a festa do deus Saturno e escolhiam um soldado para ser o Rei Momo. Ele era coroado e durante a festa podia beber, comer e se divertir o quanto quisesse. O problema é que depois da festa os outros soldados pegavam o Momo e o sacrificavam no altar do deus Saturno - que azar!
No Brasil o Rei Momo só foi aparecer na década de 1930, quando no carnaval do Rio de Janeiro o jornal A Noite coroou um boneco e desfilou pelo centro da cidade com ele. A ideia fez tanto sucesso que nos anos seguintes os jornalistas resolveram eleger um Rei Momo de verdade, escolhendo o redator mais gordinho do jornal para a tarefa.
Foi por causa disso que o Rei Momo ganhou essa aparência robusta aqui no Brasil. Aliás, o que começou como uma brincadeira ficou tão sério que a escolha do rei brincalhão virou lei estadual no Rio de Janeiro! E parece que hoje em dia cada cidade do País elege o seu próprio Rei Momo.
Olimpo: era o monte onde viviam os deuses da Grécia Antiga, inclusive o fanfarrão do Momo!
Na Mitologia Grega Momo era a divindade responsável pelo sono e pela noite, mas ele não queria saber de dormir não. Na verdade o Momo era um brincalhão, cujo passatempo era azucrinar os outros deuses.
Por causa do seu mau comportamento ele foi expulso do Olimpo.
Já na época do Império Romano eles aproveitavam a festa do deus Saturno e escolhiam um soldado para ser o Rei Momo. Ele era coroado e durante a festa podia beber, comer e se divertir o quanto quisesse. O problema é que depois da festa os outros soldados pegavam o Momo e o sacrificavam no altar do deus Saturno - que azar!
No Brasil o Rei Momo só foi aparecer na década de 1930, quando no carnaval do Rio de Janeiro o jornal A Noite coroou um boneco e desfilou pelo centro da cidade com ele. A ideia fez tanto sucesso que nos anos seguintes os jornalistas resolveram eleger um Rei Momo de verdade, escolhendo o redator mais gordinho do jornal para a tarefa.
Foi por causa disso que o Rei Momo ganhou essa aparência robusta aqui no Brasil. Aliás, o que começou como uma brincadeira ficou tão sério que a escolha do rei brincalhão virou lei estadual no Rio de Janeiro! E parece que hoje em dia cada cidade do País elege o seu próprio Rei Momo.
Olimpo: era o monte onde viviam os deuses da Grécia Antiga, inclusive o fanfarrão do Momo!
Liberdade,Liberdade abre as asas sobre nós...
Vai começar o carnaval mas não é sobre o samba que estou falando e sim do bairro da Liberdade.
Com cerca de 240 barracas que oferecem itens orientais e ocidentais, a Feira de Arte, Artesanato e Cultura da Praça da Liberdade, ou simplesmente "Feirinha da Liberdade", funciona aos sábados e domingos, das 9h às 18h, no bairro oriental de São Paulo.
Guia traz informações completas sobre o bairro da Liberdade
Aberta desde 1975, recebe milhares de paulistanos e turistas interessados em itens que vão da yakisoba aos peixes ornamentais. As barraquinhas vendem bijuterias, peças de vestuário, artigos místicos, instrumentos musicais, plantas, curiosidades e oferecem muita comilança em pé, em meio à multidão.
Aberta desde 1975, recebe milhares de paulistanos e turistas interessados em itens que vão da yakisoba aos peixes ornamentais. As barraquinhas vendem bijuterias, peças de vestuário, artigos místicos, instrumentos musicais, plantas, curiosidades e oferecem muita comilança em pé, em meio à multidão.
Veja abaixo atrações da feira listadas no "Guia da Liberdade",
Aquário - peixes ornamentais coloridos como o betta e filhotes de carpa, dentre outras espécies. Ficam pendurados em saquinhos plásticos transparentes.
Bonecos - artesãos expõem pelúcias, bonecos em madeira, pano e plástico. Há também gueixas feitas na China.
Bolinho de feijão - bolinho assado recheado com feijão doce. Pode-se encontrar também o moti, doce feito de arroz.
Comida nordestina - acarajé, cuscuz, bolo de milho e potinhos de sagu, entre outras opções.
Espetos - espetinhos variados de camarão, de lula com molho de shoyu quente, de carne e também de morango com chocolate.
Guioza - tachos quentes fritam pequenos pastéis de carne de porco cozidos no vapor.
Lanternas - tipo chouchin, de vários tamanhos, cores e formatos. As mais procuradas são as arredondadas com ideogramas.
Luminárias - feitas à mão em madeira e vidro jateado com ideogramas japoneses, são abajures orientais. Encontram-se também modelos em bambu.
Mística - há barracas com máscaras, fadas, gnomos, incensos, artigos taoístas, símbolos orientais e itens para feng shui.
Persianas - cortinas de rolo em bambu ou varetas.
Plantas - encontre desde folhagens, flores, bambus, ervas medicinais, temperos, à aquática flor de lótus. Há barracas especializadas em bonsai, a árvore em miniatura.
Raspadinha - gelo raspado com calda de vários sabores.
Religião - imagens budistas, deuses egípcios e indianos, santos católicos, entidades de umbanda, imagens xintoístas dos sete deuses da sorte e estátuas de pedra dos guardiões chineses. Em uma barraca, um sacerdote escreve votos de boa sorte em folhas de washi.
Sucos - bebidas de frutas com leite condensado e gelo.
Takoyaki e ebiyaki - bolinhos recheados com polvo ou camarão, cobertos com molho shoyu ou katsuobushi. O grande lance é ver a preparação, em uma chapa, na qual os cozinheiros moldam os bolinhos.
Tempurá - frituras crocantes de camarão, verduras ou legumes.
Tsurus - enfeites e objetos feitos com tsurus (origami de grou).
Utensílios em bambu - colheres, conchas, escumadeiras, garfos, potes e outros objetos artesanais. Uma das curiosidades é o limpador de línguas, feito com lâminas de bambu.
Vestuário - camisetas, trajes indianos, sapatilhas chinesas, chinelos de palha ou madeira e acessórios variados.
Yakisoba - grandes porções vendidas em marmitex, também na versão yakibifum (com o macarrão fininho de arroz) a preços convidativos. As mesmas barracas costumam oferecer porções de frango xadrez e yakimeshi, espécie de risoto japonês.
Serviço: Praça da Liberdade, sábados e domingos, das 9h às 18h.
Bonecos - artesãos expõem pelúcias, bonecos em madeira, pano e plástico. Há também gueixas feitas na China.
Bolinho de feijão - bolinho assado recheado com feijão doce. Pode-se encontrar também o moti, doce feito de arroz.
Comida nordestina - acarajé, cuscuz, bolo de milho e potinhos de sagu, entre outras opções.
Espetos - espetinhos variados de camarão, de lula com molho de shoyu quente, de carne e também de morango com chocolate.
Guioza - tachos quentes fritam pequenos pastéis de carne de porco cozidos no vapor.
Lanternas - tipo chouchin, de vários tamanhos, cores e formatos. As mais procuradas são as arredondadas com ideogramas.
Luminárias - feitas à mão em madeira e vidro jateado com ideogramas japoneses, são abajures orientais. Encontram-se também modelos em bambu.
Mística - há barracas com máscaras, fadas, gnomos, incensos, artigos taoístas, símbolos orientais e itens para feng shui.
Persianas - cortinas de rolo em bambu ou varetas.
Plantas - encontre desde folhagens, flores, bambus, ervas medicinais, temperos, à aquática flor de lótus. Há barracas especializadas em bonsai, a árvore em miniatura.
Raspadinha - gelo raspado com calda de vários sabores.
Religião - imagens budistas, deuses egípcios e indianos, santos católicos, entidades de umbanda, imagens xintoístas dos sete deuses da sorte e estátuas de pedra dos guardiões chineses. Em uma barraca, um sacerdote escreve votos de boa sorte em folhas de washi.
Sucos - bebidas de frutas com leite condensado e gelo.
Takoyaki e ebiyaki - bolinhos recheados com polvo ou camarão, cobertos com molho shoyu ou katsuobushi. O grande lance é ver a preparação, em uma chapa, na qual os cozinheiros moldam os bolinhos.
Tempurá - frituras crocantes de camarão, verduras ou legumes.
Tsurus - enfeites e objetos feitos com tsurus (origami de grou).
Utensílios em bambu - colheres, conchas, escumadeiras, garfos, potes e outros objetos artesanais. Uma das curiosidades é o limpador de línguas, feito com lâminas de bambu.
Vestuário - camisetas, trajes indianos, sapatilhas chinesas, chinelos de palha ou madeira e acessórios variados.
Yakisoba - grandes porções vendidas em marmitex, também na versão yakibifum (com o macarrão fininho de arroz) a preços convidativos. As mesmas barracas costumam oferecer porções de frango xadrez e yakimeshi, espécie de risoto japonês.
Serviço: Praça da Liberdade, sábados e domingos, das 9h às 18h.
Beijo...
Cientistas descobriram por que beijar na boca é tão prazeroso
Todos nós sabemos o quanto beijar na boca é bom e os seus inevitáveis efeitos, mas você sabe por que este inocente gesto desperta tanto prazer em nós?
Um estudo analisou várias reações químicas no momento do beijo e chegou a algumas conclusões muito interessantes. Eles descobriram, por exemplo, que as mulheres precisam de mais estímulos, além de um simples beijo para despertar tais reações. Fatores adicionais como uma atmosfera romântica e músicas são muito importantes.
Wendy Hill, professora de psicologia do Lafayette College, da Pensilvânia, descobriu por que o atrito dos lábios traz respostas emocionalmente gratificantes. Sua equipe testou os níveis de dois hormônios: o cortisol e oxitocina, em 15 jovens, antes e depois do beijo.
Eles descobriram que o beijo reduz os níveis de cortisol (hormônio do estresse), em ambos os sexos e aumenta os níveis de oxitocina, hormônio ligado ao vínculo social, que motiva o beijo e o abraço. Os resultados finais serão apresentados na conferência anual da Associação Americana para o Avanço da Ciência, em Chicago.
Curiosamente essa descoberta reafirmou as conclusões sobre o estudo da oxitocina. Para você ter uma ideia, um estudo realizado na Universidade de Zurique descobriu que basta pingar oxitocina no nariz de pessoas prestes a iniciar uma discussão, isto diminui o estresse e acalma a confusão.
“Este estudo mostra que beijar é muito mais complexo e provoca mudanças hormonais que nunca imaginávamos ocorrer”, comentou Wendy ao The Telegraph.
Essa não é a primeira investigação para analisar os efeitos físicos do beijo. Em 2007, cientistas britânicos mediram a atividade cerebral e cardíaca provocada por beijos apaixonados, mas descobriram que era menos intensa que o estímulo produzido ao comer chocolate.
Existe mulher proibida?
Em um dia desses ouvi uma pergunta: “Existe mulher proibida?” Vale pegar cunhada, mulher de amigo, prima, ex de conhecido, etc? A resposta, para (ex) mulher de amigo, é não. Não vale. Por quê? São diversos e variados motivos. Mas há exceções e outros casos em que, mesmo parecendo proibida, a mulher deve ser agarrada com vontade.
Vamos à lista:
1 – (Ex) Mulher de amigo: macho que é macho é leal. E não fura os olhos de amigo. Pegar mulher de amigo, ex de amigo, a mulher pela qual o amigo é apaixonado é coisa de canalha. A não ser que também seja apaixonado pela mulher, não vale. E nem precisa combinar, é acordo tácito, uma espécie de código macho. Não se faz e acabou. A não ser que, anos após o término da relação do teu amigo com a mulher, role algo. Mas o cara (o amigo, ex dela) precisa saber de tudo o que está rolando. Jogar limpo, sempre. Este negócio de falta de lealdade é coisa de mulher;
2 – Ex de conhecido: Depende. Depende do grau de proximidade com esse cara. Até porque o mundo é pequeno e não dá para ficar com tantas proibições. Você sempre pode pegar alguém que um conhecido já pegou e vice-versa. Mas se você tem um contato diário com o cara, ou ele é próximo, não é mais “apenas um conhecido”;
3 – E cunhada, prima? Olha, se a cunhada for a mulher do irmão, se encaixa no exemplo 1. Se for irmã da tua mulher, não é canalhice, é burrice. Por mais gostosa que seja a cunhada, a chance de ser descoberto e ter problemas é enorme. Lembre-se: mulher não sabe ficar quieta. Alguém vai saber que você pegou. Para chegar no ouvido da tua mulher é fácil, fácil….Prima: depende do grau de parentesco, da proximidade. Tem muito cara que até se casou com a prima. E muita criança que nasceu com problema genético porque os pais eram primos de primeiro grau. Pô, com tanta mulher no mundo você tem que pegar mulher dentro da família?
4 – Irmã de amigo: Pode. Bom, tem que poder, né? Tudo bem que alguns caras não gostam, mas é irmã dele, não é a mulher dele. Se você não pegar, algum outro vai pegar. Então, melhor que seja você. E isso tem que ficar claro pra ele. Jogando limpo, sempre.
5 – Sogra: precisa valer MUITO a pena! Precisa mesmo. Porque pode se tornar um problema enorme. Tua namorada/mulher pode, simplesmente, entrar numa crise existencial seguida de uma depressão por você tê-la traído com a mãe. E se você tem a versão mais nova da família em mãos, não precisa da velha (sem contar que é bem difícil ter uma sogra que valha a pena);
6 – Colega de trabalho: existe o ditado de quinta categoria de psicólogos de botequim: “Onde se ganha o pão não se come a carne.” Mentira. Quantos casais se formam nas empresas hoje em dia? E se você não puder pegar mulher que conhece na empresa em que trabalha, reduz ainda mais o leque de possibilidades. Apenas saiba que, enquanto trabalharem juntos, o melhor a fazer é ser discreto e esconder. Tudo bem que você vai achar que ninguém percebeu, mas todo mundo estará de olho. É ilusão achar que ninguém vai saber. Apenas não coloque no jornal;
7 – Chefe: se a colega de trabalho for a chefe, a coisa é muito mais complicada. Já pensou como é? Ela vai te dar uma bronca e você olha com aquela cara de “ontem à noite estava sussurrando no meu ouvido, agora vem com essa! Baixa a bola aí.” Perde um pouco o respeito e você tende a ser privilegiado por ela. Mas isso não quer dizer “não pegue”. E, se a coisa ficar séria, é melhor que um dos dois troque de emprego logo!
Abraços...
Vamos à lista:
1 – (Ex) Mulher de amigo: macho que é macho é leal. E não fura os olhos de amigo. Pegar mulher de amigo, ex de amigo, a mulher pela qual o amigo é apaixonado é coisa de canalha. A não ser que também seja apaixonado pela mulher, não vale. E nem precisa combinar, é acordo tácito, uma espécie de código macho. Não se faz e acabou. A não ser que, anos após o término da relação do teu amigo com a mulher, role algo. Mas o cara (o amigo, ex dela) precisa saber de tudo o que está rolando. Jogar limpo, sempre. Este negócio de falta de lealdade é coisa de mulher;
2 – Ex de conhecido: Depende. Depende do grau de proximidade com esse cara. Até porque o mundo é pequeno e não dá para ficar com tantas proibições. Você sempre pode pegar alguém que um conhecido já pegou e vice-versa. Mas se você tem um contato diário com o cara, ou ele é próximo, não é mais “apenas um conhecido”;
3 – E cunhada, prima? Olha, se a cunhada for a mulher do irmão, se encaixa no exemplo 1. Se for irmã da tua mulher, não é canalhice, é burrice. Por mais gostosa que seja a cunhada, a chance de ser descoberto e ter problemas é enorme. Lembre-se: mulher não sabe ficar quieta. Alguém vai saber que você pegou. Para chegar no ouvido da tua mulher é fácil, fácil….Prima: depende do grau de parentesco, da proximidade. Tem muito cara que até se casou com a prima. E muita criança que nasceu com problema genético porque os pais eram primos de primeiro grau. Pô, com tanta mulher no mundo você tem que pegar mulher dentro da família?
4 – Irmã de amigo: Pode. Bom, tem que poder, né? Tudo bem que alguns caras não gostam, mas é irmã dele, não é a mulher dele. Se você não pegar, algum outro vai pegar. Então, melhor que seja você. E isso tem que ficar claro pra ele. Jogando limpo, sempre.
5 – Sogra: precisa valer MUITO a pena! Precisa mesmo. Porque pode se tornar um problema enorme. Tua namorada/mulher pode, simplesmente, entrar numa crise existencial seguida de uma depressão por você tê-la traído com a mãe. E se você tem a versão mais nova da família em mãos, não precisa da velha (sem contar que é bem difícil ter uma sogra que valha a pena);
6 – Colega de trabalho: existe o ditado de quinta categoria de psicólogos de botequim: “Onde se ganha o pão não se come a carne.” Mentira. Quantos casais se formam nas empresas hoje em dia? E se você não puder pegar mulher que conhece na empresa em que trabalha, reduz ainda mais o leque de possibilidades. Apenas saiba que, enquanto trabalharem juntos, o melhor a fazer é ser discreto e esconder. Tudo bem que você vai achar que ninguém percebeu, mas todo mundo estará de olho. É ilusão achar que ninguém vai saber. Apenas não coloque no jornal;
7 – Chefe: se a colega de trabalho for a chefe, a coisa é muito mais complicada. Já pensou como é? Ela vai te dar uma bronca e você olha com aquela cara de “ontem à noite estava sussurrando no meu ouvido, agora vem com essa! Baixa a bola aí.” Perde um pouco o respeito e você tende a ser privilegiado por ela. Mas isso não quer dizer “não pegue”. E, se a coisa ficar séria, é melhor que um dos dois troque de emprego logo!
Abraços...
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